うちひしがれたり落ち込む余裕もなく

寝る間もおしんでテスト勉強をしないといけないという地獄！
ちょっと寝るけど。今から。

今日はとんだ醜態を…(>▽<;)
まさかあんなに緊張するとはｗもう笑うしか。
私、歌ってるときの記憶ありません。ホントに。
自動歌唱って感じだった。口だけが動いていた気持ち悪さ。
何も見えてなかった。視界白かったもの。
ライトがまぶしかった。たぶん(それすら曖昧)

とりあえず、オーディションはダメでした。
単位もダメにしそうな私がいます…いやいやそれだけはなんとしても阻止せねば。
気合いと根性で…なんとかならないかな(遠い目)

応援してくださった方、ありがとうございました！

いい歌声を皆様に届けたかった！
悔しいです。

アンフィニ頑張ります。

なにこれどうなんだろう

のえ、エントリーナンバー１１だって！
すぐ終わるよ！(＾ω＾)
これが吉と出るか凶と出るか。
まあ頑張りますよー。

そのあと自由にしてよかったらテスト勉強するのになあ…。
ああ明日は行政法と中国法史のテストがあります。

あとは適度に緊張すればオケ

カラオケに最後の練習に行ったんですけどね。
いい仕上がりになったと思います！
あとは寝て起きたときの喉の状態によるかな。

予選、頑張ってきますよー！

エントリーナンバーわかって書き込む余裕あったらここでお知らせしますねー。

中継、録画できたらいいのに。


ドキドキわくわく。
おやすみなさい！

カルシウムが足りてないのかな

朝、目の前をタラタラ歩かれると、めっちゃイライラします(＾ω＾)
抜かしたいけど、最近足がダルくて思うように歩けないorz
お風呂でマッサージしてもとれない足の疲れ…。
これが二十歳を超えるということか(何を今さら)

歌うのって体力要りますね！
これもまた何を今さらって感じですけれども。
一曲入魂してると、１時間で疲れちゃう。
体力ないわあ…。非常にマズイ(>ｖ<;)
オーディション終わっても、これからは頻繁にカラオケに通おうと思いました。
カラ館の会員にもなったことだしな！

そういえば、ここにきてようやく、自分の理想とする声の出し方がわかりました！
悟った！昨日練習してるときに、パアーンッとひらけた！
切り換えるポイントがようやくわかったんですー(≧∀≦*)
アンフィニの曲の収録のときなんかは無意識にできてたみたいなんですが、
無意識じゃ使えないのと一緒ですからね！
意識的に切り換える感覚がやっとわかった。まだ慣れないけど。

Ｎｏｅは第３の声を手に入れた！

裏声を出すときの喉の形で、地声のような力強い声を出す感じ。
地声じゃないのに地声で歌ってるみたいな爽快感があります。
喉を痛めることもなし！

オーディションの前に気づけてよかったです。
今までの歌い方でいってたら、緊張で絶対声がひっくり返ってたと思う…。
想像するだけで恐ろしいわ…。
あとはこの切り換えをいつでもできるように練習せんと。

つまり今までの歌い方は半端もんだったということですね(´v｀;)
力強くしたいのに出来ない、っていうジレンマから少し解放されそう。
ニコニコに投稿した曲、あれ全部録り直したいｗ
たぶん声色がアンフィニ寄りになると思う。

わかった！っていう感覚、すごい気持ちいい。
歌うのがもっともっと好きになりました。


拍手のお返事はパソコンから投稿するときにさせていただきますね。
スイマセン、これケータイからでして；

失敗したわー

なぜこの強い日差しの中、黒い服を着ているんだ私。
あっついわー(´Д｀)ノシ)゜ロ゜)
そろそろ日傘の出番だな。

蟻が電車の中にいた。
私の腕を上ってくるとはいい度胸だ。



以下、鬱展開。
スイマセン、ケータイからだと記事たためないんです。


私、実家にいた頃は１週間に１回は泣いてたんじゃないかってくらい
めっちゃ泣いてたんですよ。すっごいくだらないことでｗ
泣くとかいう可愛いものじゃなくて、泣きわめく(迷惑)だったかも…。
たぶんあれ、私なりのストレス発散方法だったと思うんですよね。
泣くとスッキリするじゃないですか。

それが東京来てから、全く泣かなくなったんですよ。からっから。
泣かなくなった、っていうよりは泣けなくなった。
なんで涙出ないんだろう…って考えるくらい泣けなくなった。
実家にいたときは、きっと親に甘えていたんだと思います。
思いっきり泣ける安心感があった。のかと。

泣きたいんです。
思いっきり泣きたいんです。
バカみたいに泣きたいんです。
でも涙出てこないんですよ。
泣きたいなって思っても、心にぽっかり穴があいたみたいに虚しくなるだけなんです。
どうすれば泣けますか。

すっごいストレス溜まってるのがわかります。
泣いて全部流したい。


病んでるみたいだなｗ

また大学辞めたい病が発病しました。
辞めてどうするってこともないのにね。
目的意識がないと辛いわ。法学部に入ったことを後悔している今日この頃。
勉強しない大学生に何の価値があるんだろうって思ってしまう。


自分は何がしたいんだろうって最近すごく悩む。
したいと思ってやっているハズのことに対して、
「本当にやりたいことなの？」って疑問を持ってしまう。
バカなの？
迷わず突っ走ってみればいいのに。
迷いたくないのに、何をやっていても、違う道を考えて悩むんだ。
これがすっごいストレス。

あー！叫びたい！
歌うんじゃなくて叫びたい！