失敗したわー

なぜこの強い日差しの中、黒い服を着ているんだ私。
あっついわー(´Д｀)ノシ)゜ロ゜)
そろそろ日傘の出番だな。

蟻が電車の中にいた。
私の腕を上ってくるとはいい度胸だ。



以下、鬱展開。
スイマセン、ケータイからだと記事たためないんです。


私、実家にいた頃は１週間に１回は泣いてたんじゃないかってくらい
めっちゃ泣いてたんですよ。すっごいくだらないことでｗ
泣くとかいう可愛いものじゃなくて、泣きわめく(迷惑)だったかも…。
たぶんあれ、私なりのストレス発散方法だったと思うんですよね。
泣くとスッキリするじゃないですか。

それが東京来てから、全く泣かなくなったんですよ。からっから。
泣かなくなった、っていうよりは泣けなくなった。
なんで涙出ないんだろう…って考えるくらい泣けなくなった。
実家にいたときは、きっと親に甘えていたんだと思います。
思いっきり泣ける安心感があった。のかと。

泣きたいんです。
思いっきり泣きたいんです。
バカみたいに泣きたいんです。
でも涙出てこないんですよ。
泣きたいなって思っても、心にぽっかり穴があいたみたいに虚しくなるだけなんです。
どうすれば泣けますか。

すっごいストレス溜まってるのがわかります。
泣いて全部流したい。


病んでるみたいだなｗ

また大学辞めたい病が発病しました。
辞めてどうするってこともないのにね。
目的意識がないと辛いわ。法学部に入ったことを後悔している今日この頃。
勉強しない大学生に何の価値があるんだろうって思ってしまう。


自分は何がしたいんだろうって最近すごく悩む。
したいと思ってやっているハズのことに対して、
「本当にやりたいことなの？」って疑問を持ってしまう。
バカなの？
迷わず突っ走ってみればいいのに。
迷いたくないのに、何をやっていても、違う道を考えて悩むんだ。
これがすっごいストレス。

あー！叫びたい！
歌うんじゃなくて叫びたい！