なんだこれは

体が異様に睡眠を欲している。

楽しかった

初めて人に私の考えを熱く語った。
私って、口でもこんなに熱く語れる人間だったのねって自分で自分に驚いた。
聞いてもらえて嬉しかったわあ。
私の話を馬鹿にしないで真剣に聞いてくれたことに本当に感謝します。
ありがとうございました。


大学院に行くって決めたのは自分だってことを思い出した。
私にとっては、右から左にいきなり方向を転換するくらいの決断で
決断したことに自分自身が驚いていたことも思い出した。

両親が大学院に行きなさいって言うから大学院に行くことにしたんだと思ってた。
違う違う。違うよ。
多少影響はあるけど…
最終的に受験するって決めたのは私だよ。
だって、大学院進学はずっと前から言われてたけど、自分で決める前は
「絶対嫌だ」って反発してたんだもの…。
なんで急に行くって決めたんだったかな(お前)。
なんか決定的なきっかけがあったんだよ。
それが…思い出せない。どうした私。
ショックによる部分的な記憶喪失か(なに言ってんだか)。
問題はここだな(＾ω＾)


どんな道に進んでも、最終的に成功するのなら…
大学院行っとくか。
私は常に知的に洗練された人間でありたいもんね。
学問はやはり人間を内から研ぎ澄ますと思う。
自分の頭で物事を深く考えられない人間にはなりたくない。


行ってもいいと言ってくれり両親には感謝しています。
フツー逆だもんね。


最初からできなければ、迷うこともないのにって思ったこともあるけど
できることで選択肢が広がる方がいいなって今は思う。
迷うし悩むし苦しいけどね。


受かってから行くかどうするか決める(*^∀^*)
だからとりあえず9月まで 受かるための勉強する。
受からなきゃ話にならないよねｗ机上の空論で悩むなんてナンセンスだわ。


歌いたいです。
ずっと歌ってる人でいたいです。
でも、歌うことしかできない人にはなりたくないんです。
だから学ぶの。
生涯、勉強は続けるの。


あ、これか。

やはり私もフツーの女の子

…まだ自分のコト「女の子」って思ってるみたい。


久々になんか鬱いのきた！
理由よくわかんないけど、とにかく憂鬱！
スーパーポジティブを自負する私でも、理由がわからん鬱気には対抗できん。

あー
あー
あー

何かが不満。
不満？そんなバカな私は恵まれてるし毎日幸せだ。
何かが足りない。
足りない？そんなバカなこれ以上何を望むのか。

いや！望むぞ！
あたしはもっともっと上を望むぞ！
歌って書いて幸せなお金持ちになるんです！ヽ(*'Д´)ノ

大学院に行くのが現状一番最善だと思っていたのだが。
そうなの？ホントにそうなの？
私、ホントはどうしたいの？何がしたいの？どうなりたいの？
「わかってる」のかな…わかってると思うんだけど
それを正面切って認めるのが怖くてまだ迷っててぶっちゃけ決断から逃げてる。
だからいろいろおかしなことになるんだー＼(^o^)／

うだうだ言ってないで決めればいいの？
決めたハズなんだけど、揺らいでるってことは、しっくりきてないってことで
やっぱり私はそのことについて納得してなくて、
また自分を周りの目でがんじがらめにしているのか。そうなの？

ねえ私どうすればいい？どうすればいいの？
…答えは私にしか出せんよな。

また自分を押し殺して他人のために死ぬの？
(前世の私は身分高めの武士で、本意ではない戦に赴いていたらしい)
何のために生きてるの？誰のために生きてるの？

本当に大学院しか道はないの？他にないの？
(とりあえず、就職は…考えてない)
大学院に行ったら幸せになれるの？
行かずに(就職もせずに)何の身分もない状態になったら不幸なの？

世間一般の考え、が私の考えになってしまっている気がする。
親の意見が私の意見になってしまっている気がする。
私の考えはどこ？私の意見はどこ？
埋もれてない？隠してない？鍵かけて閉まってない？
本当に考えた？
自分の頭で考えた？


結果を求めるから動けなくなるのか…。
そうか…まさにそうだわ…。


私は私と話したい。
私は私なのに、私と話すのが難しい。
私と話したい私は、たくさんの思考の渦の中で溺れかけている。
出口を見つけられずに迷路をさまよってる。
他人の評価をまとって身を守り、たくさんの仮面を使い分けてる。

私よ、じっくり話そうではないか。
お前は一体どうしたいのだ。


私はきっと、世間が認める正しいレールに乗れてない。
乗れる気もしない。
そんな私を周りは憐れむのだろうか？
バカな奴だと蔑むのだろうか？
どうでもいいだろうか。…まあ最終的にどうでもいいだろうな。

なら思うままにやってもいいかもしれん。
私のことは私にしか関係ないわ。


頭ぐるぐるー＼(^o^)／


こういうときは寝るに限るね。

結論が出た

とりあえず、バイトしてる場合じゃない。

来月の分も今月頑張ったから、3月はバイトの時間を勉強に充てたいよう。
英語できるようにしないと大学院受からないマジで。
洋書を日本語の如く読めるようにならないと、私の未来は暗い(*^∀^*)
これだけは明らかな事実。

あと、読みたい本がいっぱいあるんだ。
バイトの行き帰り、電車の往復２時間で１冊ずつ読んでるけど
１日１冊じゃ追いつかないくらい読みたい本がたくさんあるんだ。
部屋の本棚にも本屋にも図書館にも古本屋にも読みたい本がいっぱいあるんだ。
お金も社会勉強も必要だけど、今の私に一番必要なのは勉強なんだ。

そのために部屋を引っ越しして勉強環境整えたんだもの。
春休みに蓄積できなきゃ新学期始まってもダメだあ。
英語習得に必要なのは圧倒的な量と時間だと、いま読んでる本にも書いてあるわ。

英語できたら大抵の国に行けるし大抵の本読めるし大抵の映画字幕なしで見られるじゃん。
あと半年くらい、英語漬けになってみよ。
英語にばっか触れるようにすればいいんだそうしよう(*'∀')


…大学院行きたいんです。
シュウカツしてないんです。
受からなきゃニート！


頑張るー。

人って変われる

身を持って実感。

これからの私なら会える。

もっともっと自分を高めて
もっともっと感謝の気持ちを大事にして
もっともっと笑顔の素敵な人になります(*'∀')

でもって、好きなことして幸せなお金持ちになる(人´ｖ｀*)

たっのしー。

今日もツイてた！
みんなありがとー(´v｀*)