やはり私もフツーの女の子

…まだ自分のコト「女の子」って思ってるみたい。


久々になんか鬱いのきた！
理由よくわかんないけど、とにかく憂鬱！
スーパーポジティブを自負する私でも、理由がわからん鬱気には対抗できん。

あー
あー
あー

何かが不満。
不満？そんなバカな私は恵まれてるし毎日幸せだ。
何かが足りない。
足りない？そんなバカなこれ以上何を望むのか。

いや！望むぞ！
あたしはもっともっと上を望むぞ！
歌って書いて幸せなお金持ちになるんです！ヽ(*'Д´)ノ

大学院に行くのが現状一番最善だと思っていたのだが。
そうなの？ホントにそうなの？
私、ホントはどうしたいの？何がしたいの？どうなりたいの？
「わかってる」のかな…わかってると思うんだけど
それを正面切って認めるのが怖くてまだ迷っててぶっちゃけ決断から逃げてる。
だからいろいろおかしなことになるんだー＼(^o^)／

うだうだ言ってないで決めればいいの？
決めたハズなんだけど、揺らいでるってことは、しっくりきてないってことで
やっぱり私はそのことについて納得してなくて、
また自分を周りの目でがんじがらめにしているのか。そうなの？

ねえ私どうすればいい？どうすればいいの？
…答えは私にしか出せんよな。

また自分を押し殺して他人のために死ぬの？
(前世の私は身分高めの武士で、本意ではない戦に赴いていたらしい)
何のために生きてるの？誰のために生きてるの？

本当に大学院しか道はないの？他にないの？
(とりあえず、就職は…考えてない)
大学院に行ったら幸せになれるの？
行かずに(就職もせずに)何の身分もない状態になったら不幸なの？

世間一般の考え、が私の考えになってしまっている気がする。
親の意見が私の意見になってしまっている気がする。
私の考えはどこ？私の意見はどこ？
埋もれてない？隠してない？鍵かけて閉まってない？
本当に考えた？
自分の頭で考えた？


結果を求めるから動けなくなるのか…。
そうか…まさにそうだわ…。


私は私と話したい。
私は私なのに、私と話すのが難しい。
私と話したい私は、たくさんの思考の渦の中で溺れかけている。
出口を見つけられずに迷路をさまよってる。
他人の評価をまとって身を守り、たくさんの仮面を使い分けてる。

私よ、じっくり話そうではないか。
お前は一体どうしたいのだ。


私はきっと、世間が認める正しいレールに乗れてない。
乗れる気もしない。
そんな私を周りは憐れむのだろうか？
バカな奴だと蔑むのだろうか？
どうでもいいだろうか。…まあ最終的にどうでもいいだろうな。

なら思うままにやってもいいかもしれん。
私のことは私にしか関係ないわ。


頭ぐるぐるー＼(^o^)／


こういうときは寝るに限るね。