ゆらゆらいこうよ

ブログお引越しのお知らせ

ツイッターでつぶやいて満足してた。
ごめんなさいｗ

ブログをお引越ししました。
http://ameblo.jp/kanoeko
アメブロにしました。

最近アメブロやってる人、というかサイトを持ってなくて
アメブロがサイト代わりの人、とお知り合いになることが多くて。
アメブロにはいろんな機能があるみたいだし
なんか便利そうだから使ってみようかな～っていう理由です。

サイドバーにツイッター表示させるとか、
ちょっと手間かけてみた。
・・・基本ですか、そうですか。
フォローボタンもつけたんだよ！
・・・基本ですか、そうですか。

案外簡単にできたので、今までやらなかった自分は
どんだけ面倒くさがりなのかと。
反省しました。

以上！
今後とも、のえをよろしくお願いいたします。

モンゴルに行きたいのだ

そういうとき、決まって私の頭は現実逃避をしているのだ。

会社を辞めたのだけれども。
なんも変わってない。
いや、環境とか生活とかは変わったのだけれどもね。
私の在り方が変わってない。
なんも変わってない。

前回のブログを書いた後、何度もブログを書こうとした。
でも書けなかった。

上手く言葉にできない。
文章にならない。
こんなことはじめて。

いつもブログに書くことで、
思考を文章化することで頭を整理していたのに
それができない。

なにかがずれている。

ブログが書けていないときは、時間に余裕がないときでもある。
10月の生活をずっと続けていたら、また壊れるだろうなってことはわかった。

答えは自分の中にある。
人に答えを求めようとしてはダメ。

もっと自分を知らないとね。

というわけで、今回も書き散らした。

感動は人を動かすんだわ！

今日は、吉祥寺に遊びに行きました＾＾

井の頭公園ではたくさんのパフォーマンスが行われていました。
いくつか見たんですけど、どれも面白かったです。
ちょっとのつもりが見入ってしまいました。

どんなことでも、極めるとすごいですね。
そんなの実生活に何の役にも立たないじゃない、というものでも
やっぱり極めたものはすごいのです。

その極めたものは、人々に感動を与えるなあ
というのを、今日の大道芸を見ていて思いました。

それから、大道芸と、それを見ていた人々を見ていて感じたのは、
感動は人を動かす、ということです。

大道芸人の方々は観客からの投げ銭（というのですね）を
できるだけ多く得たいと考えてらっしゃると思うので、
観客が投げ銭をしてくれるように動かすことが重要だと思うんですけど、
だから最後に結構必死な感じで？呼びかけたりしてると思うんですけど、
そんなことをしなくても、感動したら人は勝手にその感動を何かの形で示したい！と考えて、
自ら動くんじゃないかしら？というのを見ていて感じました。

パフォーマンスすごかったんですよね。
始終、「おおー！」とか「すごい！」とかの声が上がっていて
みんな食い入るように見ていて。
もちろん私も。
自分には到底できないすごいものを見せてもらう度に感動していて
気づいたら自然に拍手喝采。
芸人さんを中心に、ひとつの世界？空間？ができあがってました。

パフォーマンスが終わったあとは、投げ銭を入れる人が殺到。
お札を入れてる人も結構いて、びっくり。
私ももちろん入れました。お札じゃないけど（ニートだからさ･･･）。
だって、「すごいものを見せてくれてありがとう。感動をありがとう」っていうのを
伝えたかったから＾＾
それを伝えるのに一番手っ取り早いのが投げ銭入れることだから、
そりゃ投げ銭入れにいくよね。
他の観客もそういう気持ちだったんじゃないかな。
投げ銭入れにいってる大人たち、いい顔してたもの。
ちっちゃい子はもちろん笑顔。

なにが言いたいかというと、
人に感動を与える仕事をしていれば、結果は自然とついてくる
ってのがわかった、ということです。

なにが結果かは、仕事によると思うのですが、まあ一番わかりやすいのはお金ですかね。
今日の大道芸とかまさにそれですよね。

結果を出したいから、仕事をするときって
「どうしたら儲かるか」「どうしたら売れるか」を考えると思うんですけど
まあそれフツーだと思うんですけど、
本当に結果を出したかったら、まずはそこじゃなくて
「どうしたら感動を与えられるか」「どうしたら喜んでもらえるか」を
考えなきゃいけないし、それを考えるのが結局一番結果に繋がるのかな、と思いました。
（なんかの経営本にも書いてあった気がする。やっと本当の意味がわかったかも）

だって、感動したらお礼したくなるもん。
嬉しいこと楽しいこと幸せになることには喜んでお金払うもん。
人間ってそういう生き物じゃんね＾＾

心が動いたら、それは行動に表れるんだよ。
感動は人を動かすんだわ。

これが、今日、井の頭公園の大道芸を見て学んだこと。

もしかしたら、あたりまえじゃんってことなのかもしれないのですが
私には結構大きな気づきでした。

いまね、自分にとって「歌をうたうこと」ってどういうことかしら
とか
アンフィニをどうしていきたいかしら
というのをいろいろ考えていて。

ともすると、大事なことを忘れそうになるんです。

今日の気づきは私を正しい道に引き戻してくれました。

とりあえず私は、私の歌というものを極めたいです。
「Noeが歌ってるから聞きたい」
と思ってもらえるような歌い手になりたいです。

そう思ってもらえる要素は、声であっても私自身であっても。
（実際のところどうなんだろう・・・。やっぱり声かな）

私の声だけでなく、私自身にも魅力や価値を感じてもらえるようになれたらいいなあと思います。
常に自分を磨かなきゃですね。外も中も。

文章を書いてると、自分の頭と心が整理されるなあ。
自分について少しずつわかってきた。

上の文章書いてて、ふっとわいてきた気持ちを忘れないうちに書いておこう。

つづきはこちら

自分に嘘をつくのはやめたよ

ていうか無理だったよ。

お久しぶりでーす。のえです！
生きてます。元気です。
ずっと放置していてすいませんでした。
あまりに更新がないものだから、上に広告が出ちゃってたわよ…。

今日はずっとお会いしたかった方とお会いしてお話することができて、ほくほくしています。
その方が、私のブログが面白かったと言ってくださったので
とてもいい気分になった私は、久々にブログを書こうと思いました（単純万歳！）。
（Raiさんありがとうございます！！）

これからは、前みたいに頻繁にブログを書こうと思います。
サイトも復活させようと思います。
アンフィニの方も再始動します。
歌いまくります！

なぜならニートになったから＾▽＾

今月の半ばに会社を辞めたんですー。
まだ辞めるつもりなかったんですけど、
辞めた方がいい流れになったので、辞めることにしました。
検討から決断まで3秒。即決。
これまでの人生の中で、一番スピーディーに決断できたんじゃなかろうか。

人生の転機でしたね。

きっと、本当はもっと早くに辞めたかったんだと思います。
心も身体も悲鳴をあげていたもの。
知ってたけど、気づかないふりしてずっと仕事してました。

仕事楽しかった（ときもあった）し、頑張りたかったのは本当。
あの会社とそこにいる人たちに貢献したかったのも本当。
その気持ちに嘘はなかった。

でもそれ以上に、やっぱり私は歌いたかったのです。
どうしても歌いたかった。

仕事が忙しくて、寝る食べる以外にほとんどなにもできなくなって歌えなくなって
ようやく私は気づきました。

あ、わたし歌ってないとダメだわ。死ぬわ（精神が）。

ということに。

家で一人で歌っているだけではダメなのです。
それはなにか違うのです。それでは足りないのです。
自分ではない人に、届かないと嫌だ。と思いました。

会社員になって、仕事してみてわかったんですけど、
わたし会社員やるの無理っぽいです。
すごく息苦しくなる。
フツーにしてても気がおかしくなりそうになる。
8時間で限界。
8時間も苦しい。
マックのときも同じこと言ってた気がするな…。

もうね、わかった。
私は歌うことしかできない。
うん。これ。とってもわかりやすいね。

頑張れば他のこともできるよ。
頑張ればね。
苦痛とストレスを伴う努力をすればね。
でもそれやってたら壊れる一歩手前までいっちゃったんだよ。
自分が自分でなくなってくのを感じたよ。
怖かったよ。

私みたいなのを社会不適合者と言うのだろうか。

別に他人の評価なんてどうでもいいや。
親は泣いてると思うけどね。
ごめん。

明日死ぬかもしれない。
それがわかったとき。
果たして自分は後悔なしに明日を迎えることができるだろうか？

できない、と思った。

私はまだなにもしていない。
やりたいことなにもしていない。
叶えたい夢叶えてない。

限界まで働いて、壊れる一歩手前までいって（壊れてたかも）
振り切れました。

これからは自分の好きなように生きるって決めた。

どんな道に進んでも辛い苦しい経験が待ってるなら、
好きなことやって苦しみたいって思いました。

辛い苦しい経験でも、歌に関することなら喜んでするよ。
だってそれがその先の、私の行きたいところに繋がってるのがわかるもの。
ウェルカムだわよ。
試練よどんどん来い！

マゾではない。

歌ってるとたまに涙出てくるんです。
気づいたら号泣してるんです。

歌いたい、歌いたいよ…！
って心が叫ぶんです。

歌ってるのに、歌いたい！って想いが溢れてくるんです。

ほらね、もう歌わなきゃダメなんだよ。
あたしは歌わなきゃダメなんだよ。

今回のまさかの急展開（会社辞めたことね）は
神様からの「いい加減、腹くくれや」っていうメッセージだと思っています。
自分の気持ちから目をそらすな、しっかり向き合えっていうね。

歌いたいって。
歌の道を進みたいって。

ずっと思ってたよ。

だって、幼稚園の卒園アルバムの将来の夢に「歌手」って書いてたんだ。
5歳の子がだよ？
お花屋さんとかケーキ屋さんとかお嫁さんじゃなくて
「歌手」ってきちんと書いてたんだよ？

そんな小さなときからわかってたんだよ。
歌いたいって。

それをずっと見ないふりして気づかないふりして
違うこといっぱいやってきた。
無駄ではなかったと思うし、私には必要な経験であったと思うのだけど
もうそろそろ正しい道に戻ろうよ、と。

そういう流れが今回の事に繋がったのかなと思っています。

だからもう自分に嘘をつくのはやめたよ。

歌いたいから歌うよ。
歌い続けられるようにいろいろ頑張るよ。
そのための労なら惜しまない。
苦労は買ってでもする。

決めたら早かったです。
なんかいろいろ一気に進みました。
ご縁もどんどん繋がって、たくさん素敵な出会いがあって
毎日楽しいです。

心の底から「楽しい」と言えます。

たぶん今まで生きてきた中で、一番生き生きしてると思う。
水を得た魚。

私、決めたらいろいろ早いので。
即決即断即行動なので。

いままでもアンフィニやってたけど、どこか迷いがあったのは確か。
100％でなかったのは確か。

今は私の気持ちが100％向いたから…
加速度は一気に増すはずだから…

これからどう展開するか楽しみですね。ふふ。

また、のえが夢みたいなこと言ってるよ。
と思われるかもしれない。

でもあたしはやるよ。
本気でやるよ。
3年以内に結果を出すつもりで突き進むよ。

大きいホールでオケをバックにコンサートをするのが夢です。
私が叶えたい夢です。

叶えてみせます。

あたたかい目で見守ってくださると嬉しいです。
頑張ります。

セールってすごいね

あ、コレいいって思った鞄が40％オフで手に入りました。
万歳！
この値段なら心置きなくチャリのカゴに突っ込める。

イタリアのトスカーナ地方に行ってみたいです。
なにあのなにもないとこ。
最高。
ただただ緑が広がる場所に行きたいです。
だからモンゴル行きたいです。
ただ、冬はめちゃくちゃ寒いっぽいので、夏に行こうと思います。
１年目でも休みとれるかなあ…連休を上手く使えば…。
あと、プリンスエドワード島にもいつか行ってみたいです。
赤毛のアンの舞台。
インドも行きたいです。タージ・マハル見たい。
フランスのモンサンミッシェルにも行ってみたいです。
あれ、行きたいとこたくさんあるやないか。
旅行には興味ないって思ってたのにな。

ちょっと行ってくるわ
ってノリで、一人でフラッと行きたい。
私がしたいのはそんな旅。

まずは国内でフラッと一人旅するかな。
春は房総に行こう。今度こそ。
おいコーツアーしてくる。

お金貯めて体力つけよー☆

あけましておめでとうございます

今年もどうぞよろしくお願いいたします☆
2011年が皆様にとって素敵な一年になりますように！！

さて、今年の私ですが。
謙虚に生きよとのお言葉をいただいたので、
その通りに過ごしていきたいと思っています。
しかしこの「謙虚」というのが難しい。
遠慮する、というのは、また違うと思うのですよね。
積極的、挑戦的に行動することは今の私にとって必要だと考えるのです。

あ、でも、おみくじに「何をやっても上手くいかないから、控えめにしなさい」
って書いてあったんですよね。
積極的、挑戦的アカンやんｗｗｗ

困ったね。

私、おみくじ信じるんですよね。
信じるっていうか、その後の参考にする。
いまこのタイミングで私のもとにきた言葉たちは、良かれあしかれ
なにかしらの意味を持っているに違いないって思うので。
…信じる、ではないな。
「何をやっても上手くいかない」とは思わないもんな。
そんなん自分の捉え方次第やん？
まあ、結果を周りから求められる、仕事とかだと話は別やと思うけど。

いつもより訛っているのは実家にいるからです。

とりあえず髪の毛切りたいんだって。
バッサリいきたいんだって。
脈絡がないｗ

謙虚を意識しつつ、今年も自由に生きます（＞∀・）ｂ

書く度に久しぶりになってる

さっむー…いですね
冬に自転車乗るとか馬鹿じゃないのって思うんですけど
自転車に乗ったら７分くらいで会社から帰れるので、やっぱり乗っちゃいます

甘いものが食べたい

会社の入ってるビルの１階にあるコンビニのメロンパンがめっちゃおいしいです
朝行くと焼きたてを買うことができるので
あえて朝食を食べずに出社して、メロンパンを食べることもあります
ちょっとした楽しみだったり
私の知ってるメロンパンの中で一番おいしいです
やー幸せです

今日食べたんだー(∩´ｖ｀∩)

土日は体調を崩して伏せっていました
でも思いっきり寝たのでかなりスッキリしました
やっぱり疲れてたんだなあ
睡眠は十分に確保しないといけないですね

実家に帰るまでに冷蔵庫の中の食材を使い切らねばならない…！
あと3日しかないお（＾ω＾）

鍋が楽です
鍋万歳！
野菜いっぱいいれて作ろー

なんでだろう

なんでリセットボタンついてないの？

取り消しと無効はだいぶ意味が違うんだけど、普通そんなん知らないよね。
取り消しは、取り消しした段階から効力が無効になるけど
取り消し以前の事実は事実としてそのまま。
でも無効は、最初からなかったことになる。
事実も全部なかったことになる。

いまやりたいの無効の方。
できたら楽だろうに。

ずっと風邪っぽいのを引きずってます。
体調悪いとテンション下がる上に一緒に運気も下がる気がするんだよね。
まったくもー。
寝て起きたら全快してないかな。

幸せになりたい
って思うのよくないってなんかで読んだから
いつも自分は幸せだ、恵まれてるって思うようにしてきた
まあ実際そうだと思うんだけどさ
辛い現実から目を背けて、自分は幸せだって無理矢理思うのってどうなのって思った
あと、幸せだって思うことで
さらなる幸せを求めないのも、
どんどん上に向かっていくって観点からするとどうなの？って思った

私は幸せだし、恵まれてる
でももっと幸せになる(人´ｖ｀*)

って思うようにしようと思う
その気持ちが欲にならないようにすることだけ注意だな

辛いときは辛いって思ってもいいことにした
だって辛いんだもん

ハンバーグおいしかった

昨日の晩御飯にハンバーグつくったんですよ
煮込みハンバーグにしたんですよ
めっちゃおいしかったー
自分でつくるから自分好みの味になるもんね
おいしいに決まってるわー
ハンバーグって案外簡単につくれるんだって知った
お肉余ってるから第二弾やろーっと

献立考えるときすごい悩むけど、考えるのも楽しい
時間あるときはｗ
一緒に食べてくれる人がいたらいいよね
そしたらさらに楽しい
いたらねｗ

夕方の山手線に乗るとか馬鹿なのなんなのって感じです
馬鹿なの…orz

愛用していたイヤホンが壊れました
中で断線したっぽい
扱いが荒いからな…仕方ないかも
次のはもうちょっと大事に使いたい感じ
買いに行く暇なかったから、結局Amazonで買っちゃった
一応評判はよかったけど…どうだろね
今日帰ったら届いてるハズ

気づいたら口角を上げるようにしてるよ！
意識しだしたら、結構無表情な感じでいることに気づいた
よくないよくない
感じ悪いことこの上ない

印象美人になりたーい

口角筋が衰えた気がする

頬にいらないお肉もついた気がするよ…！
常に口角を上げるようにしてたら鍛えられるかなあ？
とりあえず気づいたからやってみる

最近flumpoolか真綾ちゃんばっかり聞いてる
flumpoolのボーカルの山村君がめっちゃいい声
でもってイケメン
すごくきれいな顔をしてると思う
うらやましい！
flumpool好きだなあ。弟よ、CD持ってないかね

他人へのイライラは上手く流せるのに、身内へのイライラは上手く流せない
母ゴメン＼(^o^)／
結局私は他人がどうでもいいだけかもしれない

自分のペースを乱されるのが嫌なんだということに気づいた
わがまま、か

パーマもう飽きちゃった
扱い辛いよー